卓尔心情

熟悉的陌生人

卓尔心情 — Tue, 26 Aug 2008 17:43:48 +0800

她问,你爱我吗.他说,说爱你怀疑吗,说不爱你信吗.她说,很经典的回答.他说,对你我不想说爱.她又问,那想说什么.他说,你是我的梦,是回忆.瞬间她突然觉得自己问了一个很傻的问题.她对他说,我明白了.人得不到的东西永远是最好的。他说,对你我不想解释太多,说太多.我自己心里明白就好.因为我无法给你承诺.她说,我从不相信承诺.承诺最骗人了。现在的人都太假了,包括你包括我包括身边所有的人。

所有的人都很假,可以谎话连篇.当他对你甜言蜜语的时候,心里就是有愧与你的时候.两个人可以同床共枕,却各怀心事.可以朝夕相对,心却相阁千里.可以随时激情,却不在坦诚.可以表面显的恩爱无比,心里却无时不在起涟漪.这是什么生活.是幸福还是痛苦.是快乐还是压抑.是爱还是恨.

期盼

卓尔心情 — Tue, 26 Aug 2008 15:56:24 +0800

时间过的真快,转眼间我和大宝在一起整一年了。巧的是孩子按医生准确点的说法也三个月了.在这一年中可以说,我们是朝夕相对,每天都在一起的.这一年虽然说很快,却也发生了很多事情,这几天我也一直在想,在回忆这一年中的点点滴滴,我无法形容心理的滋味,确切的说我也不知道是什么滋味,什么感觉.还好一切都在往好的方面发展,我还有什么理由不去释怀呢.

小宝宝三个月了,妊娠的反应,时好时坏.还好多少能吃下点东西了.希望我们能永远像现在这样幸福吧.

祝福我的小宝宝

卓尔心情 — Tue, 22 Jul 2008 16:09:12 +0800

小宝宝有两个月了,最近做了B超检查一切都还好.最近这么多的事,一直在心理担心孩子的健康问题.每次去医院也总在问医生,孩子有没有问题.自己也知道这样的担心是没有用的,所以不管平时多难受还是尽量多吃点东西.这样孩子的营养可以跟的上,也就有免疫力了.大宝虽然偶尔贪玩了点,但对我和孩子还算体贴.所以很多时候我都去理解他.也总是尽量的让心情保持平和.不过最近觉得自己变了很多,可能是小宝宝的原因吧.心情也平稳了一些.偶尔也会有明年怎么带孩子的顾虑.我想大宝和我都那么爱孩子,父母也都挺期盼的,我想孩子肯定会有一个快乐的童年.

最近大宝一直想给我买个礼物,是他对我的爱,也算是因为有了孩子的一种纪念.大宝想给我买个钻戒,我知道是所有女人都想要的,有了孩子的人,可能想法就不一样了.况且我们是想真心在一起平平淡淡的过日子的.最后看了一个,不管是钻石还是样子都还算不错的.大宝还开玩笑的说,人家是买辆汽车开,咱要买这个,你就是手上带辆汽车了.呵呵.但是我并没有想过真的就让大宝给我买.我看重的不是这个,两个人在一起好好的比什么都好.在说都有孩子了,以后负担就更重了,不想让大宝压力那么大.其实实属心疼大宝.不管怎么样,发生了在多的事.我们毕竟今天还是在一起的.他是宝宝的爸爸,我是妈妈.这是永远也改变不了的事实.况且大宝对我一直也很好.朋友都说我傻,我笑笑不回答,因为我心里知道自己要的是什么.我现在唯一的希望就是小宝宝能健康的出生,我和大宝的一切也都能够好起来.过我们一直期盼的平平淡淡的生活.

爱过怎能说清楚

卓尔心情 — Fri, 11 Jul 2008 15:11:23 +0800

寂寞时候流眼泪,有人问我是与非,说是与非.可是谁又真的关心谁,若是爱已不可为,你明白说吧,无所谓.不必给我安慰,何必怕我伤悲.就当我从此收起真情谁也不给.我会试着放下往事,管它过去有多美.也会试着不去想起,你如何用爱把我包围.那深情的滋味.但愿我会就此放下往事,忘了过去有多美.不盼缘尽,仍留慈悲.虽然我曾经这样以为,我真的这样以为.

最近不知道自己怎么了,心里总是怪怪的.还总有一种想哭的感觉,是我太寂寞了吗.还是厌倦了这种无味的日子.从开始到现在,我做的一切只是为了让别人记恨我吗。谁又想过我的伤害,谁又体会过我的感受.突然觉得什么都没劲没意思了.如果两个人之间连最起码的理解和包容都没有了,就没有什么值得在留恋.其实我知道他记恨我的是什么,但这种记恨让我心寒.真的心寒.也许太在乎一个人了,并不是什么好事,所以我在试着放下,试着改变.不在乎了,就不会在去做一些让人记恨的事.有时候很想两个人能把一切都沟通好了，比如两个人吵架,可以避免的一些事或是注意的.因为真的很伤感情,可是,沟通对于我们来说比相爱还要难.他永远都是一副自以为是的态度和样子.对我也从来都没有耐心.吵架说的话永远都是那么的让人心寒.两个人每天除了那几句无管紧要的对白,没有什么深入内心的话语或聊天.然后就是背对背的睡觉.独自去感受夜的孤寂.这种日子让人有一种难以形容的感觉.为什么人都可以那么自私,我怎么就不能也为自己自私一次呢。其实有了小宝宝以后,我的想法很多都在改变了,以前总是那么的与世无争,可是现在我不得不争了,为了我自己为我的孩子.因为这个社会谁也别指望谁.别人都有所谓的养老保险,不用愁和担忧.我知道自己什么都没有,所以该为自己的以后想一下了.属于我的,我不会在推让.我要让我和孩子的以后没有什么后顾之忧.

虽然只是个梦,却让我不愿意醒来,虽然知道一切都不可能,却不能自主的去感受那份感动.是寂寞在做怪,还是上天的玩笑又上演.

心如止水

卓尔心情 — Tue, 8 Jul 2008 15:30:53 +0800

下个月在一起整一年的时间了,这一年我经历了很多的坎坷.直到现在一无所有.还要承载着心理的创伤.背着他给我的隐行炸弹.没有了泪水,心痛也变的麻木了.也许他说的对.人都是自私的.所以,就现在而言,他没有能够去体会一下我孕期的心理反映,更没有去注意一些事情.话说的依然那么冷,没有一点人情味.心寒了,所以什么也就都不想了。越想心越痛,只是在最后的时刻能个我可怜的孩子做点什么,就在做点什么.哪怕是我在难受,多吃点，让他多吸收点我的营养.还有就是答应过孩子带他去看海.所以,我一定要实现这个愿望.不然我这辈子都不会好受.我可怜的孩子.妈妈一定会为你祈祷在去投奔一个幸福的家庭.妈妈对不起你。

牺牲孩子放了彼此.这样的报应会有多大

卓尔心情 — Thu, 3 Jul 2008 16:22:29 +0800

我知道这条路马上就要到尽头了,孩子有了,感情没了.牺牲孩子放了彼此,我不知道这个报应以后会有多大.所有的一切突然对我来说都变的不重要.还有什么比自己孩子重要的吗.在他眼里就有.从知道有了孩子他没有一刻带给我们安宁,开始是说早和朋友定好出去玩,自己心里想去就去吧,刚有孩子压力也大,出去散散心也好,可是他却骗了我和孩子.明明和女的去的,回来还编的跟真的一样,说和男人去的.被我识破后,还瞒有理的说是怕我生气,我能不生气吗。别忘了我正怀着孩子.他没有一点诚恳知错的意思,还对我大发脾气,竟然还骂了我.我带孩子走了,这个男人给我太多的伤害,我处处为他着想,处处去包容他,可他却把我当傻子一样,每天做在电脑前没完没了的和一些女人聊.所有好听的话,难听的话都在反反复复,我不知道是我思想有问题,还是他太自以为是.如果不是为了孩子,我想我真的不会在回来.朋友们也一直都在劝我,有个孩子多不容易,没有个完整的家对孩子的伤害是无法弥补的,总不能让孩子从小就生活在阴影里吧.思前想后,我回来了.但是没有几天一切都在重演,而且上天还给我开了一个很大的玩笑.一切都在瞬间转变,我没有一点和他闹的意思.甚至一句重话都没说,第一时间告诉这个男人不管怎么样,我和你一起面对,孩子如果不能要,咱就不要了以后在说.看着眼前这个男人烦恼的样子,我不忍心在去说别的或者给他什么压力.孕期的反应折磨的我筋疲力尽,我都没给他讲.以为通过这件事我们相守在一起,心可以贴的更近.可是我想错了,一直在为孩子要不要的问题纠缠,他说我给他压力.可我的压力他又知道吗,我要承受孕期的难受反应,还要背上一颗不定时随时都可能爆发的炸弹.谁理解过我.谁有照顾和问过一句我.而且孩子在肚子里越来越大了,即使不要去受罪的那个还是我,而且越大也越不好做.这些我自己不想谁会为我想一下.终于说暂时不提孩子的事,等过几天在说.别的事情又出来了.昨天晚上说和我说个正事,我还以为什么正事呢,是关于我和孩子,还是我们.因为现在只有这些对我最重要.可是他说的正事又是出去玩,这次是带队去.人太多.他的朋友自己带不过来.需要他去照顾.而且也危险,需要人照顾.我呆呆的听着他说的都是别人需要照顾.危险.没有一句我和孩子现在也需要照顾也危险的话.心理真的很别扭.今天和他沟通这件事情,是想让他明白,什么重什么轻.处处为别人想的那种精神能不能为我孩子想一天.我们每天都自己在家.没人管没人问的,而且我现在也吃不下什么东西,还很恶心,也总吐.也更希望他都已为人父,能收敛一点爱玩的心.我觉得我的要求不过分,因为我和孩子这个时候比什么时候更需要关心和照顾.我没想到这次沟通却引出很多的别的话和想法来.我本来就是怕两个人在为这点网络上的破事矫情.所以才发信息告诉他的,没想到的是我换来的是我的思想有问题.我是怨妇.可能我是错了。错的是不该回来.如果他要照顾的人是工作需要,我绝对不会说别的.如果是很好的朋友我也不会,我想这点人情事理我还是懂得.可他却要照顾的是网络上根本不认识而且一起组织出去玩的人.如果当时在他说那些话的时候.什么危险,需要照顾.能说一句体贴我和孩子的话,我也就不会这么心理别扭了.是说带我去,可是想没想过为了去照顾那些不认识的人,带着我和孩子做那么远的车这样颠簸危不危险呢.万一在路上出点什么事,会有人知你这份情吗.况且他自己身体最近也不好.我能想什么.我想的不都是我们自己吗.我能不为我的孩子考虑吗.从来到我的肚子里这是发生了多少事了.有过一刻的安宁吗.在这个男人眼里我成了没理缴三分.成了怨妇.还告诉我这样的日子到尽头了。我怕吗.孩子都要没了。我还怕什么.可能是我真的思想有问题.太爱为他考虑.太宠他了.都结束吧.早一天到尽头晚一天到尽头都一样.既然都不能互相理解.又何苦呢.

我可怜的孩子

卓尔心情 — Thu, 3 Jul 2008 15:29:19 +0800

小宝宝今天在我肚子里异常的乖巧.这种乖巧让我心理很难过.我知道我的宝宝一定是个非常懂事的孩子.知道我们没人疼没人管,不在折腾妈妈,我可怜的小宝宝.是知道在妈妈肚子里不会在呆几天了吗,妈妈要你，妈妈不放弃你了。不管以后咱们的日子多难,过的多辛苦,妈妈永远和你在一起.你这样让妈妈心理真的很难过.我的宝宝,不要怪妈妈好不好,在妈妈肚子里折腾吧,妈妈不怕,妈妈不怕痛苦.妈妈真的很爱你.你这样让妈妈感到无比的愧疚.我可怜的孩子.

生活总在和我开玩笑

卓尔心情 — Tue, 1 Jul 2008 12:32:27 +0800

这两年是怎么了,是我从小到大最不好的两年.生活总在和我开着各种各样的玩笑.而且每个玩笑对我都是致命的.我这是怎么了.怎么了。小宝宝在我肚子里都四十五天了,原本以为有了小宝宝一切都会好起来.却不知道老天的玩笑没完没了.而且越来越不着边际.我异常的平静,这种平静让我自己都觉得惊讶.我平静的是老天不是在报复我,还是平静的是早知道会有这一天,我自己都说不清楚.如果不是报复我。可也在折磨着我,我不知道这个孩子是该要还是不该要.所有的想法在刹那间改变,一切都变的那么飘渺.我不是把这个球踢给他,让他决定,因为这一切都是他惹出来的。我的孩子才这么小就出了这么多事,我能怎么想,我还能怎么想,我不知道以后还会有什么事在等着我,所以我不折腾,不哭也不闹,我等着.所以我等着他说,要我就把我的孩子生下来,不要,我就做掉.不管怎么样,对我对孩子他都对不起.对他自己他也更是对不起.对自己都这么不负责任,何况对我和孩子呢.虽然我表面很平静,心理也很难过,为自己的命运,为我可怜的孩子.对孩子我很是对不起.不应该这样苦苦的把他带来这个糜烂的世界.孕期的反应让我痛苦却也幸福着.虽然折磨的我筋疲力尽,却也体会到了做母亲的不容易.这段日子把我的心堵的满满的,很难受,很想像孕期反应那样把它吐出来,却不可能.我恨所有的一切的一切.更恨上天的不公平.这样对我对我的孩子公平吗.

终于有小宝宝了

卓尔心情 — Mon, 16 Jun 2008 16:30:04 +0800

最近一直感觉不太舒服.用试纸一试,两条红线,一条比较浅一些.觉得有点不可能.毕竟离来例假的日子还有几天.本来不想告诉大宝的,可我当看到两条红线的那一刻却激动的不知怎么的就跑到床边把大宝拍醒,拿着试纸在他面前晃.大宝看完也特别激动和高兴.一下子把我抱在了怀里.还是不太放心,今天用试纸又试了一遍,红线颜色变深了.跑去医院检查,医生觉得也不太可能,让我验了一个血,一看血项还挺高的,确实是怀孕了.开了一些安胎的药.最让我和大宝烦心的是,选择医院生产的事.也许我们是真的都没准备好.这些其实本应该在打算要孩子的时候就已经有计划的问题.不管怎么样,我突然觉得什么对我都不重要了,我要让自己开心快乐起来.不为别的,为我的孩子,我要让我的小宝宝有一个健康的身体,开朗的性格.快乐的童年.虽然有些东西很难忘记.心有时候还是会痛.在知道有小宝宝的那一刻,当激动和高兴平静的那一刻,我还是会想起很多心痛的过去,让我感到羞辱的十月,一次次的欺骗.这可能是我心理永远的阴影,没有人可以去理解.也没有人去抚平它.心理依然那么痛,那么不平衡.我不知道这种类似的事以后还会不会发生,我怕了.真的怕了,以前是怕自己在受伤害,现在是怕我的孩子和我一起受伤害.我希望小宝宝的这次到来能抚平我所有的伤痛吧.我也不会在去想那些不快乐的事,更不会让任何事情影响我的心情.我可以没有家,没有爱.但我不能没有我的孩子.本来下个月很多计划的.温姐还让我回去帮她.这对我来说是一次机会.一次很好很好的机会.跟温姐在一起能学到很多东西。接触到一些很有档次的人.对我也会有很大的帮助.虽然小宝的到来又一次打乱了我的计划.以后也不会在有这样的机会了.但为了小宝我愿意什么都放弃.只要我的孩子是快乐的幸福的.我就是开心的.所以为了我的孩子,我什么的都不想了,不管以前怎么样,以后又会怎么样.我想把眼前做好就足够了.祝愿我的小宝健康快乐的成长.也祝愿我们是最幸福的一家人.

感情怎么可以这样,男人怎么可以这样

卓尔心情 — Thu, 12 Jun 2008 14:16:08 +0800

挂了大姐的电话,我心里很不能平静,但是大姐却一直都很平静,没有伤心,没有了以前的抱怨和不平衡,我不知道是因为边阿姨的事.还是心伤透了.她也看透想明白了.现在的大姐有的只是感恩的心.她说在边阿姨的事上,GJ一直都很帮忙,而且从头到尾一直都忙前忙后的,她很感激他.我笑了笑说，他是你老公应该的.大姐这才告诉我.他们离婚了,也是年前的事了.心理一惊,怎么会呢.虽然知道他们最近几年一直感情不是很好.原因是姐夫很花心,总在外面沾花惹草,大姐很伤心,但因为有孩子,也更因为两个人走到一起很不容易,就这么睁一只眼闭一只眼的过着.大姐说.我十六岁认识他,就和他在一起.那时候根本就不知道他有家,只到后来他老婆找来.大姐不想破坏别人的家庭,就离开了天津.姐夫那时很爱大姐.为了大姐离了婚,而且去找大姐.去求大姐.当时姐夫所做的足以感动任何人.姐夫因为离婚把东西都给了他前妻,什么都没有了.两个人住在十几平米的小房子里.大姐说那是他们最幸福的时候.两个人最开心的也就是晚上躺在那间只能放下单人床,两个人只能侧身躺着的床上,期待能有一个属于自己的房子,那怕是个小偏单也好。那时姐夫觉得很对不起大姐,所以也很努力.很快两个人有了属于自己的房子,虽然是个独单,但两个人觉得足以,而且很幸福和开心了.结了婚,有了孩子.两个人又开始幻想能有个大点的房子,能有个自己的私家车.能给孩子有一点存款.人的欲望总是会越来越大的.后来他们什么都有了，更大的房子,而且还不止一套,两个人一人一辆很有档次的私家车.足够的存款.大姐也有了自己的事业自己的公司.而且生意也很红火.可是人总也没有满足的时候.大姐说以为姐夫年龄也不小了。该收心了.可是人的本性是改不了的.姐夫虽然四十多岁了.却像三十多的.很年轻的.姐夫又一次的伤害了大姐.而且很过分的伤害.本来对他在外面大姐就已经争一只眼闭一只眼了.只到一个女人抱着姐夫的孩子找来,那个女人因为有了孩子不依不饶.大姐替姐夫给了那个女人很多钱,才算完事.我真没想到大姐最后还能那样,两个人也就划上了句号.离婚了.大姐说.我一点都不伤心.为这样的男人不值得了。大姐只搞了姐夫这一个男朋友.我想她心理是痛的.只是太痛了.痛的太深了.只到没有了感觉.我真想不明白姐夫怎么可以这样,男人怎么可以这样试感情为游戏.怎么就可以这样肆意的伤害一个爱你的女人.大姐一直都很平静.那种平静不是任何女人都能做到的.本来想安慰点大姐什么的.可是那一刻我却不知道该说什么.也不知道为什么眼泪流了下来.可能我太多愁善感了.最后大姐还给我讲了很多道理和事情.她说.我也变了.成熟多了.我真的很敬佩大姐的.一个女人能做到这样,很不容易.我问大姐以后有什么打算,还在结婚吗.大姐说,不会了.我有自己的事业,有孩子.我不需要男人.我身边的成功男人很多.什么样的都有。大姐说,我心里没想法了.自己挺好.我知道一个女人心死了的滋味.和大姐谈了很多.心里说不出来的感觉.祝福大姐.也祝福我自己吧.